RURIDERS - FORUMS




Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
  #21  
Старый 31.07.2008, 15:19
Аватар для Dragon
Dragon Dragon не присутсвует на форуме
Дальнобойщик
 
Регистрация: 20.11.2007
Адрес: Краснодар
Сообщений: 279
Dragon is on a distinguished road
По умолчанию

жена мужу- у меня депрессия. мне нечего одеть, я устала, настроения нету и вообще мне плохо. муж жене- я думаю тебе надо куда-нибудь съездить. жена мужу - куда? за границу? муж жене - я думаю в ебальник
Ответить с цитированием
  #22  
Старый 31.07.2008, 19:49
Аватар для Airatos
Airatos Airatos не присутсвует на форуме
Дальнобойщик
 
Регистрация: 17.01.2008
Сообщений: 207
Airatos is on a distinguished road
По умолчанию

карты экспресс-оплаты гибдд 10, 50 и 100 условных единиц!для корпоративных Vip клиентов новый тарифный план "эксклюзив" - всегоза 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!подключите дополнительные услуги: "любимое нарушение" - скидка 50налюбое одно выбранное вами нарушение!"антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.дополнительная информация - у менеджеров в офисах гибдд!
Ответить с цитированием
  #23  
Старый 01.08.2008, 09:54
Аватар для hoolegangster
hoolegangster hoolegangster не присутсвует на форуме
Дальнобойщик
 
Регистрация: 19.03.2008
Адрес: Moscow Russia
Сообщений: 103
hoolegangster is on a distinguished road
По умолчанию

дайте две!
Ответить с цитированием
  #24  
Старый 03.08.2008, 00:54
Аватар для admin_forum
admin_forum admin_forum не присутсвует на форуме
Администратор
 
Регистрация: 01.11.2007
Адрес: москва
Сообщений: 8,546
admin_forum отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

__________________
________________
Ответить с цитированием
  #25  
Старый 21.08.2008, 15:41
Незарегистрированный
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию



все на майке!
Ответить с цитированием
  #26  
Старый 24.08.2008, 19:42
Аватар для senvas
senvas senvas не присутсвует на форуме
Дальнобойщик
 
Регистрация: 15.11.2007
Сообщений: 272
senvas is on a distinguished road
По умолчанию

Где дают? Варианты первой строчки имеются? pivo
Ответить с цитированием
  #27  
Старый 29.08.2008, 00:53
Незарегистрированный
Гость
 
Сообщений: n/a
Talking Вот это я понимаю!

Ответить с цитированием
  #28  
Старый 31.08.2008, 23:25
Аватар для admin_forum
admin_forum admin_forum не присутсвует на форуме
Администратор
 
Регистрация: 01.11.2007
Адрес: москва
Сообщений: 8,546
admin_forum отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию МОТОСАЛИДАРНОСТЬ!



__________________
________________
Ответить с цитированием
  #29  
Старый 31.08.2008, 23:53
Аватар для admin_forum
admin_forum admin_forum не присутсвует на форуме
Администратор
 
Регистрация: 01.11.2007
Адрес: москва
Сообщений: 8,546
admin_forum отключил(а) отображение уровня репутации
Thumbs up

Набрел на сайт художника...

Нажмите на изображение для увеличения
Название: pinup-bmw01.jpg
Просмотров: 823
Размер:	96.6 Кб
ID:	1673 Нажмите на изображение для увеличения
Название: pinup-bmw-couleur.jpg
Просмотров: 828
Размер:	97.4 Кб
ID:	1674 Нажмите на изображение для увеличения
Название: Pinup-Triton.jpg
Просмотров: 836
Размер:	91.8 Кб
ID:	1675

Тут еще есть работы:
http://turboflat.blogspot.com/
__________________
________________
Ответить с цитированием
  #30  
Старый 04.09.2008, 23:09
Незарегистрированный
Гость
 
Сообщений: n/a
Thumbs up

десять причин почему харли райдеры не машут в ответ

1. они боятся, что это нарушит условия гарантии
2. кожа и заклепки сделали поднятие руки слишком тяжелым делом
3. они не хотят приветствовать тех, у кого мотоцикл уже оплачен (в штатах харли чаще всего покупают в рассрочку)
4. они боятся снять руку с ручки руля, чтобы она не отвалилась от вибрации
5. встречный поток может ободрать подсохшие ранки от свежих татуировок.
6. они раздражены необходимостью выплачивать вторую (после дома) ссуду в банку за харли
7. они только что с ужасом обнаружили, что согласно мелкому тексту в конце юзер мануала часть хд находится во владении производителей "рисовых ракет"
8. они не могут понять или другие мотоциклисты машут им или просто пытаются закрыть уши руками, как все на улице.
9. если они помашут в ответ они могут уколоться об острие, торчащее из макушки шлема.
10. они немного рассторены, что истратив 30 000 они все же не получили столь же комфорабельные мотоцикл как голдвинг.

десять причин, почему голдвингеры не машут в ответ

1. они не уверены или встречный мотоциклист привествует их или показывает неприличный жест.
2. они боятся получить обморожение если снимут руку с обогреваемой ручки руля.
3. у них артрит и им трудно поднять руку (нмек на возраст и очень длительное сидение на мотоцикле)
4. отражение от ветрового стекла слепит их.
5. бортовая кофеварка-эспрессо как раз закончила варить кофе.
6. они спали пока встречный мотоциклист махал.
7. они были заняты в телефонной конференции с их биржевым маклером и дилером аксессуаров для голдвингов.
8. их отвлек странно выглядящий обьект на экране бортового радара.
9. они пытались одновременно настроить пневмоподвеску, высот сиденья, программируемый сиди плэйер, температуру подогрева сиденья и спутниковую навигацию.
10. они не нашли на приборке кнопку "помахать в ответ"
Ответить с цитированием
  #31  
Старый 26.09.2008, 19:20
Аватар для admin_forum
admin_forum admin_forum не присутсвует на форуме
Администратор
 
Регистрация: 01.11.2007
Адрес: москва
Сообщений: 8,546
admin_forum отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

десять причин, по которым в ответ на приветствие не машут. дополнение
Владельцы мотоциклов "Урал", "Днепр" и иже с ними:

10. Он как раз в это время на ходу прикручивает обратно начавший отваливаться карбюратор.
9. Он боится, что при взмахе рукой забрызгает маслом всю дорогу впереди себя.
8. Это его первая (и возможно – последняя) поездка за сезон, и он в данный момент вспоминает, как вообще ездят на этой хреновине.
7. Он настолько пьян, что если оторвёт от руля хотя бы одну руку, то нае#$тся с мотоцикла.
6. У них в колхозе руками на людей махать не принято – могут неправильно понять.
5. С джапами он не здоровается, потому что джапы – эта калъ.
4. А с харлеистами – из-за чёрной зависти.
3. Вас не видно из-за облака копоти, идущего от его мотоцикла.
2. Он в этот момент толкает мотоцикл по обочине, и ему вообще не до вас.
1. Он единственный, кто ещё помнит, что поднятая вверх и согнутая в локте левая рука означает «поворот направо» и недоумевает – куда это вы собрались поворачивать.
__________________
________________
Ответить с цитированием
  #32  
Старый 09.10.2008, 23:16
Аватар для admin_forum
admin_forum admin_forum не присутсвует на форуме
Администратор
 
Регистрация: 01.11.2007
Адрес: москва
Сообщений: 8,546
admin_forum отключил(а) отображение уровня репутации
Talking Мото встреча на дороге!

http://www.ninjaclub.ru/files/dtpp.html
__________________
________________
Ответить с цитированием
  #33  
Старый 15.10.2008, 12:48
Аватар для Airatos
Airatos Airatos не присутсвует на форуме
Дальнобойщик
 
Регистрация: 17.01.2008
Сообщений: 207
Airatos is on a distinguished road
По умолчанию

Ввсе в панике... что делать? Кризис...сокращения, дефолт... на злобу дня:

"Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полный или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтинник сразу, полтинник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают. Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "-Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол). Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны... И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!" (с)
Ответить с цитированием
  #34  
Старый 16.10.2008, 10:06
Аватар для admin_forum
admin_forum admin_forum не присутсвует на форуме
Администратор
 
Регистрация: 01.11.2007
Адрес: москва
Сообщений: 8,546
admin_forum отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

глобально!
__________________
________________
Ответить с цитированием
  #35  
Старый 16.10.2008, 12:54
Аватар для Airatos
Airatos Airatos не присутсвует на форуме
Дальнобойщик
 
Регистрация: 17.01.2008
Сообщений: 207
Airatos is on a distinguished road
По умолчанию

Старая притча но сцуко жызненная.. )))

Притча про фапотьку.

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

- Нет, спасибо, я лучше так.

- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной.........И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Девушка слегка смягчившись:
- Ну хорошо. разве что только если попути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:

- А теперь со*и.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

- Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку.......

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.

Последний раз редактировалось Airatos; 16.10.2008 в 12:57.
Ответить с цитированием
  #36  
Старый 16.10.2008, 14:16
GOR
Гость
 
Сообщений: n/a
Talking

Ну бл... УМОРИЛ!!!!
Ответить с цитированием
  #37  
Старый 16.10.2008, 19:09
Аватар для Airatos
Airatos Airatos не присутсвует на форуме
Дальнобойщик
 
Регистрация: 17.01.2008
Сообщений: 207
Airatos is on a distinguished road
По умолчанию

Текста много,но стоит того чтобы прочесть.Боян канешно,но сцуко смяшнооой)))))


- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.

Детка.Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная…
Ответить с цитированием
  #38  
Старый 17.10.2008, 11:41
Аватар для senvas
senvas senvas не присутсвует на форуме
Дальнобойщик
 
Регистрация: 15.11.2007
Сообщений: 272
senvas is on a distinguished road
По умолчанию

Знатно
__________________
Админ - сволочь, мне и без аватара было не плохо
Ответить с цитированием
  #39  
Старый 17.10.2008, 15:43
Аватар для Airatos
Airatos Airatos не присутсвует на форуме
Дальнобойщик
 
Регистрация: 17.01.2008
Сообщений: 207
Airatos is on a distinguished road
По умолчанию

Старый мужичок стоит перед зеркалом в спальной...
Смотрит на свое отражение:

- Ноги кривые, белое волосатое тело, огромный живот, залысина, обвисшие щеки, круги под глазами....

Оглядывается на кровать, и глядя на спящюю там красавицу модельной внешности произносит:

- Это ж надо, так деньги любить...
Ответить с цитированием
  #40  
Старый 21.10.2008, 15:29
Аватар для Airatos
Airatos Airatos не присутсвует на форуме
Дальнобойщик
 
Регистрация: 17.01.2008
Сообщений: 207
Airatos is on a distinguished road
По умолчанию

X -Малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью!!!
Y -Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
X -простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
Y -хорошо)))
X -не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
Y -что?
X -или сделать мне дисконт?
Y -Саш, ты в себе?
X -я уже почти в тебе...
Y -все, пока, до вечера!
X -эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я ебу зампредседателя банка???
Y -САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!!
X -Прости, дорогая, не сдержался
Ответить с цитированием
Ответ

Закладки



Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Вкл.

Быстрый переход



Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2023, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
ruriders.com