RURIDERS - FORUMS

RURIDERS - FORUMS (http://ruriders.com/vbforum//index.php)
-   Приколы (http://ruriders.com/vbforum//forumdisplay.php?f=16)
-   -   Анекдоты и прикольные истории. (http://ruriders.com/vbforum//showthread.php?t=257)

admin_forum 26.03.2008 14:29

Анекдоты и прикольные истории.
 
Мы как-то вешали рассказ про мотоциклиста, ржал долго.
Предлагаю в этом топике начать вывешивать анекдоты и прикольные темки.

вспомним::D
http://ruriders.com/userimages/image...s/concurs3.htm

КОГДА МЫ ПОЕДЕМ ЕЩЁ???
2000 год, май месяц, погода шепчет гоняю на урале, настроение пипец какое охуенное!
Попутно накачиваюсь пивасом, остановился у знакомой толпы и уже основательно накачался, тут подходит молоденькая деваха, симпопуличка и молвит:
-А чей мотоцыкл?
Все сразу пальцами на меня.
-Ой! я так давно мечтала с настоящим байкером покататься! Прокати меня пожалуйста!!!!
-Да нивапрос! садисссь..те...
Короче, прокатил так, что сам протрезвел. Приехали, я спрашиваю:
-Понравилось ли тебе красавица?
-Ой как супер!!!! - припрыгивая и хлопая в ладоши.
-А куда Вы потом поедете?
-На смотровую- ответил я
-А можно я с Вами?
-Поехали...
Короче, я в Одинцово живу, в одинадцать вечера мы выехали, до МКАДа 5км по минке, я начал бодаться с каким то джипом (идиот!). Деваха в экстазе! Подъезжая к МКАДу обнаружилось, что мусора перекрыли въезд в Москау, ну и как обычно при нажатии на тормоз немного взволновал тот факт, что тормозов чё то нет совсем и ведро с гайками совсем не хочет останавливаться...срочно сваливаю на МКАД и в тот момент когда я заложил мот в поворот с обочины выруливает четвёрка - ЕБАТЬ!!! БЛЯ!!!....
Сука, я даже в цирке не видел таких акробатических этюдов! Хуй знает как , но по приземлении я висел на отбойнике, мот валялся на дороге и работал, в четвёре от задней до передней арки рваная полоса и хачик с глазами-прожекторами Я иду убивать хача, но замечаю как в мою сторону выдвигаются гайцы. Подняв мот собираюсь на съёб, хач кричит:
-Ви забиль! забиль!
Чё забиль!?! Ёпта! Чувиха!
Подбегаю, она лежит на дороге и смотрит на меня
-Ты цела?
-Да, всё нормально, я даже не поцарапалась....
-А чё валяешься? надо сваливать, вон менты едуд, погнали отседова!
Короче, началась, бля, ацкая погоня. Сцуко фара погасла и гайцы с люстрами и матюгальником, типа СТОЯТЬ, БЛЯ ЩА ПАЛИТЬ БУИМ!!!
- Пошли вы нахуй! я съёбываю с МКАДА в город, гайцы за мной...гоняли меня минут 20, я на скорости собрал два невъебенных полицейских, в обоих случаях чикса со всей дури билась своими зубами о мой затылок - жесть!
В итоге менты на своей десятке застряли где то во дворах, я решил валить домой нах от этих приключений. Поехал по пьяной дороге через Сколково. Фара не горит, тормоза вапче никакие (в редукторе накрылся сальник) дорога гавно полное, ни фонарей, ни асфальта, вилы!
Тут в темноте загораются фары , опять менты, заебали! Навстречу бежит толстый мусор с палкой и орёт
- СТОЯТЬ,БЛЯ,ЗАМОЧУ!!!
- Идите пожалуйста нахуй!
Ручка на полную, мент ебашит меня по голове палкой, я инстиктивно нагибаюсь и деваха ловит жосткий удар по лицу-ПИПЕЦ!
Приехав к гаражу, я пошел открывать ворота, а деваха осталась сидеть на моте, тут какойто грохот, я оборачиваюсь - мот валяется на боку, под ним чикса - да чтож такое то!!!
Итог: мне нифига! у девахи нет передних зубов, перелом носа, ожог ноги и КУЧА эмоций...
Знаете что она мне сказала после этого?

-КОГДА МЫ ПОЕДЕМ ЕЩЁ???


Rasamaha :)

Адвокат 27.03.2008 12:57

http://i019.radikal.ru/0803/af/35b0a26a5673.jpg

MAXOTA 28.03.2008 19:58

лекция для колхозников. лектор:
- товарищи колхозники. перед вами череп александра македонского,
где ему 7 лет. а вот этот череп, где ему 25 лет. и, наконец,
череп умершего александра македонского. вопросы есть?
есть:
- скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- а вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- дачник.
- вот и идите на хуй, эта лекция для колхозников:d

Адвокат 28.03.2008 20:50

:D:D:D

MAXOTA 31.03.2008 17:13

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

MAXOTA 04.04.2008 15:06

- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить
исключительно коньяком...
- О, черт, а где ее можно подцепить?!

...А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на
звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый
ей подаpил Буpатино...

Адвокат 05.04.2008 02:08

http://www.auto-vesti.ru/uploads/pos...07284126_1.jpg

Локи 07.04.2008 08:34

:thumbup2::w00t::lol:Ээээ, нету у них шансов обогнать:D

MAXOTA 11.04.2008 15:51

:D очень актуальный рассказ)
http://www.chopper-style.ru/2008/02/20/3/

Адвокат 24.04.2008 22:08

http://i042.radikal.ru/0804/b0/5eefb61f79bb.jpg

Diplomator 24.04.2008 23:33

Ребята!...
Очень понравилась статья :D
http://automarket.su/old/artic03/26lop.shtml

Личный опыт
Японские мотоциклы




ЯПОНСКИЕ ДРОВА



http://automarket.su/old/autom03/26_0207/moto.jpgКто сказал, что «Урал» — единственный мотоцикл, на котором можно ездить по российским дорогам? Никто. Японская техника даст сто очков вперед нашей — и подвески работают отлично, и управляемость хорошая, и показатели двигателей не в пример нашей технике. В общем, грех не пересесть на «японца» каждому более-менее уважающему себя байкеру. Вот и я начиталась статеек в мотоциклетных журналах, наслушалась друзей, которые ездят на иномарках и решила — обязательно куплю! Хоть что-нибудь. Пусть будет небольшая кубатура, пусть будет «пожилой» мотоцикл — не суть, главное — это будет «японец». Все лучше, чем мой «Урал» 91-го года выпуска. К тому же до чертиков надоело возиться с поломками — то проводка барахлит, то клапаны настроить надо, то карбюраторы разрегулируются сами собой, то кардан полетит. Почему-то непременно хотелось, чтобы мотоцикл был именно из Японии, мало ли, что творили здешние умельцы с мотоциклами, которые уже не первый сезон бегают по Иркутску, какое масло в них заливали и как эксплуатировали.
Закон парных чисел
Сказано — сделано. Зимой я обзвонила мотоциклистов. Как оказалось, ни у кого не было знакомых, которые могли бы привезти аппарат из Японии — автомобилисты говорили, что они ничего не смыслят в мотоциклах, а те, кто хоть что-нибудь смыслил в мототехнике, говорили, что, может быть, привезут, но это будет летом. Я не унывала, выбирала марку мотоцикла, консультировалась с друзьями из Москвы. Честно говоря, по моим деньгам выбор был невелик — я хотела купить 250-кубовый чоппер 88-90 года выпуска за полторы тысячи долларов. Московские поставщики с такой техникой не связываются — аппараты ниже ценовой планки в две тысячи пятьсот долларов они не возят. На вопрос, на что нужно в первую очередь обратить внимание при покупке «японца», москвичи ответили так: «Главное, чтобы дисковые тормоза были сухими, эту поломку тебе самостоятельно в вашей глуши не устранить, а остальное, как правило, у них в рабочем состоянии».
Мой выбор пал на дрегстер Kawasaki Eliminator. При объеме в 250 кубиков, двигатель этого мотоцикла выдает 40 лошадей. В каталоге его внешний вид практически не отличается от чоппера — тонкая рама, толстенное, 15-ти дюймовое заднее колесо и ажурное 17-ти дюймовое переднее. Это привлекло сразу. Еще понравилось то, что посадка на мотоцикле классическая, то есть подножки не вынесены вперед, а расположены внизу, так же, как и на отечественной технике. Маловата кубатура? Ничего, надо же с чего-нибудь начинать!
Приближалась весна, а поставщика мотоцикла я так и не могла найти. Конечно, можно было подождать, когда наступит лето, и рынок second-hand активизируется, но я же бывалая мотоциклистка, знаю — аппарат в любом случае после покупки еще нужно «доводить» — менять резину, воздушный фильтр, тормозные колодки, сальники. Заниматься этим летом? Да ни за что! Летом нужно ездить! Так думала я, наивная, разглядывая свое будущее приобретение в каталогах Интернета.
Говорят, по закону парных чисел, на каждого умного приходится один дурак, на каждого наивного — один пройдоха. А значит, каждый наивный просто обречен быть обманутым в этой жизни хотя бы раз.
Его нашел мой приятель, он позвонил мне и сообщил:
— Кажется, я нашел того, кто может привезти тебе мотоцикл. Вчера купил скутер, так вот, хозяин этого скутера сказал, что может тебе помочь. Съезди к нему сама, переговори.
Я съездила и переговорила. Будущего поставщика звали Володя. Он оказался необычайно словоохотлив (Покупатель! Если продавец слишком много говорит — это первый признак того, что нужно насторожиться — он явно что-то скрывает), рассказал о том, как он предостерег кого-то во Владивостоке от покупки рухляди, которую пытались впалить владивостокские байкеры, поведал о том, как он удачно привез покупателю в Иркутск 750-кубовую «Ямаху» всего за 1600 долларов. «Да за полторы тысячи баксов такое можно привезти!» Потом распахнул передо мной каталоги: «Выбирай!» Свой выбор я сделала давно. Володя сообщил, что он свяжется с партнером во Владивостоке, который возит мотоциклы из Японии, мы обменялись телефонами, и я, полная надежд, ушла.
Позвонил он мне быстро, дня через два.
— Короче, я связался с партнером. Сейчас у него стоит «Элиминатор» 88-го года, пробег 10 тысяч. Он привез партию мотоциклов и продает их по оптовым ценам куда-то в Псков. Если сделаешь предоплату, его отправят сюда, и он обойдется всего долларов в восемьсот плюс доставка.
— А почему так дешево?
— Так предпродажки нет. Конечно, вид у него не очень. Но ты сама подумай: проведут предпродажку, наполируют его, натрут, и он обойдется тебе уже минимум в 1200. Зачем переплачивать такие деньги?
Что делать? Предварительно выяснив техническое состояние мотоцикла, я согласилась. Мне было сказано, что рама и вилка у мотоцикла в порядке, тормоза в норме, цепь в рабочем состоянии, а двигатель, увы, никто не заводил. Ожидание затянулось на три недели. Наконец, Володя позвонил:
— Сегодня ночью приходит поезд, я его встречу, привезу мотоцикл к себе, так что с утра подъезжай.
И я подъехала. Сказать, что я испытала шок, означает не сказать ничего. Эта груда ржавчины вряд ли стоила больше трехсот долларов. Володя суетился рядом.
— Да я тебе говорю, сотку баксов в него вложишь и за 1200 продашь запросто! Тут всего-то хром отполировать да бак полиролью натереть. А резина! Посмотри! Это же Dunlop! Она еще года два проходит! Декоративных панелей не хватает, ну так я скину полсотки баксов, потом скажу партнеру, он вышлет.
Я все же не дура и поняла, что крепко влипла — все мыслимые части мотоцикла были покрыты ржавчиной, не хватало декоративных накладок, поворотников. По-видимому, на нем гонял какой-то камикадзе, так как поверхность передних тормозов была исчерчена глубокими царапинами. Сами тормоза не работали. Резина была лысой, возможно, на мотоцикле отжигали резину. Тормозной рычаг был сломан, на глушителе царапины — на мотоцикле явно падали. Заглянув в бак, я увидел, что тот изнутри покрыт толстым слоем какого-то липкого нефтепродукта. Можно было предположить, что с карбюраторами было то же самое. О том, чтобы его завести, не могло быть и речи.
— И еще неизвестно, что с движком... — проронил мой приятель.
Мотоцикл оказался каким-то приземистым, и было понятно — когда-то это был хороший аппарат! Я хотела отказаться от него сразу же, но снова вмешался приятель. Он меня образумил:
— Ну ладно, откажешься. Ну выставит он его на продажу, натрет полиролью. Кто его купит? И когда это будет? И ведь в самом деле, нужно же с чего-то начинать! А с этого жука ты точно ничего не выдерешь.
Он был прав. Начинать судиться, имея на руках какую-то весьма подозрительную бумажку, не стоило. Если движок в норме, был смысл повозиться с аппаратом, благо впереди была вся весна.
— Давай сделаем так: если он заведется, беру.
Возиться с незнакомой системой зимой на незнакомой же автостоянке — занятие малоинтересное. Пришлось обратиться к «спецу». Спеца звали Женя. За «символическую» цену в тысячу рублей он взялся завести мотоцикл. Как-то уж очень символически продул карбюраторы, подсоединил бутылку с бензином. Сразу же выяснилось, что электроника «сдохла». В качестве донора приятель предоставил мне свой Kawasaki, оказалось, многие детали у мотоциклов схожи. Это стоило мне еще 1000 рублей. Поехали за коммутатором. Прождав пять часов и основательно замерзнув, я отправилась домой. Вечером Володя снова позвонил.
— Ну что, завели мы его, — постным тоном сказал он и положил трубку.
Вампир
Вообще, с момента покупки японца меня не оставляло ощущение, что я вступила на территорию другой страны. Понятия байкерского братства и тому подобной чепухи тут не существовало. Зато существовало одно правило — всеми правдами и неправдами вырвать у другого свой кусок хлеба. На остальное — плевать. Скажу сразу, я пожалела о том, что покинула уютный и дружеский мир любителей русских оппозитов. Может, у этих ребят меньше денег, зато больше душевности и искренности.
Доставив мотоцикл в гараж, я произвела более тщательную ревизию — кроме всего прочего, не хватало спойлера радиатора, расширительного бачка и кронштейнов крепления тросиков, идущих на переднее колесо, самое интересное — не было фильтрующего элемента в воздушном фильтре. Я даже не могла его купить, потому что понятия не имела, как он должен выглядеть. Я предположила, что мотоцикл, скорее всего, привезли в Россию на запчасти. Обнаружилось, что колодок на дисковых тормозах практически нет — они стерлись, по диску шоркался голый металл.
Что ж, возиться с мотоциклами мне не привыкать, и я взялась за работу. В командировке в Москве купила расходники: тайваньская резина обошлась мне в 3000 рублей, масляный фильтр — в 200, тормозные колодки — в 300 рублей, а сальники вилки — в 600. С фильтрующим элементом воздушного фильтра мне никто ничем помочь не мог. Вернувшись, я перво-наперво разобрала вилку и отполировала ее — в каком-то смысле мне повезло: перья в том месте, где по ним ходят сальники, оказались целыми, потом перебрала дисковые тормоза, сточила диск, руководствовалась статьей в журнале «Мото». «Если после вашего вмешательства тормоза работают, вы можете гордиться собой!» — написано в ней. Я гордилась — все работало. Это заняло весь март. Весь апрель ушел на то, чтобы снять с мотоцикла слой ржавчины — хром полировался, а там, где хрома не было, приходилось красить.
Воздушный фильтр пришлось делать самой. Исходила из того, что площадь элемента должна быть как можно большей. Кожзаменитель на сидении практически сгнил — его тоже надо было перетягивать. Пришлось повозиться, «переобувая» мотоцикл — задубевшая резина не хотела сниматься с обода, а я боялась повредить и поцарапать обод — бескамерка все-таки. Хуже всего пришлось с выпускными коллекторами — они были покрыты таким толстым слоем ржавчины, что счищать их пришлось оселком. Сточила половину оселка, но от ржавчины очистила, обработала «Антикором» и покрасила термостойкой краской. Все это заняло еще месяц. Все силы и все деньги уходили на мотоцикл. К этому времени я его уже прозвала «Вампиром».
Все еще впереди
Настала очередь электрики. Когда стала проверять электроприборы, почему-то пропал сигнал. Неисправность нашла быстро — окислились клеммы на кнопке клаксона — тут японец ничем не отличался от «Урала». Поворотники от японского мопеда, купленные по случаю, пришлось доработать. Система Kawasaki была рассчитана на то, что мощность лампочки будет 21-24 ватт, при меньшей нагрузке реле поворотников просто не срабатывало. Лампочки с такой мощностью оказались слишком большими, пришлось отодрать патрон и посадить его еще глубже в поворотник. Сама изготовила кронштейны крепления тросиков. Строго следуя инструкции, я разобрала сдвоенные карбюраторы, не разъединяя и не нарушая регулировку на синхронность. Промыла специальным аэрозолем и снова собрала. В тупик меня поставил бак: я не представляла, чем можно отмыть клейкую, вонючую массу непонятного происхождения.
Сперва я хотела залить ацетон. Потом посчитала: пол-литра — 22 рубля. 12 литров емкость бака. 22 умножаем на 24? Многовато получается. Развела ацетон бензином, залила, через двое суток слила содержимое — вместе с жидкостью посыпалась какая-то труха. Чтобы остатки осадка не попали в карбюратор, поставила фильтр тонкой очистки. Собрала мотоцикл, посмотрела: красиво! Завела и погоняла по гаражам. Радость моя длилась недолго, потому что полетела одна свеча.
Тут отдельно нужно сказать, что для ремонта японские мотоциклы не предназначены, как и японские машины. Чтобы вывернуть свечу, нужно снять заднее сиденье, переднее сиденье, бак, катушки зажигания. Чтобы снять карбюраторы, нужно снять еще фильтр и отсоединить тросик сцепления. Надо сказать, что эти процедуры я теперь могу проделать с завязанными глазами темной ночью на холоде в проливной дождь, так часто мне пришлось их выполнять. Проверяю свечу — пробой. Где взять свечи? Неожиданно нашла их в «Автоне». Купила четыре штуки — две поставила, две в запас.
Съездила, поставила мотоцикл на учет и на следующий день вышла на трассу — проверить его. Впечатления? Не хватает тяги на низах, удобная посадка, прекрасная управляемость. В первый раз я поняла, чем отличается «японец» от совкоцикла — на «Урале» каждый километр — это борьба. С ним, с дорогой, с собой. Здесь же езда — удовольствие. Разогналась до 120, быстрее по незнакомой дороге не рискнула, но запас мощности в ручке газа еще был. В общем, я была рада. Мой приятель бегал вокруг своего «Урала» и пинал колеса. Вечером он полез в Интернет — смотреть каталоги.
Однако наутро «японец» завелся далеко не сразу — стук при прокручивании стартером подсказал, что снова барахлит свеча на левом цилиндре. При езде по городу он два раза заглох на поворотах. Завелся сразу же и без проблем.
Я вывернула свечи — одна была черной, другая белой. Решив, что на левом карбюраторе периодически зависает поплавок (его переливало) и вообще-то топлива не хватает, я убрала фильтр тонкой очистки и плеснула в бак жидкости для очистки топливной системы. Результат не заставил себя ждать — все, что оставалось в баке, стало усиленно растворяться в топливе и пошло в карбюраторы — это привело к зависанию дроссельной заслонки. Мотоцикл выл, но не ехал. Кое-как добравшись до гаража, я снова разобрала карбюраторы и ужаснулась — их пришлось промыть. Разозлилась на бак и промыла его совершенно варварским методом — напором воды. Промывать пришлось часов пять. Потом я его высушила и поставила на место. На всякий случай проверила свечи — одна снова вышла из строя. Заменила и решила прокатиться. Проехала ровно три километра — мотоцикл стал словно ватный, его стало подергивать, холостые стали плавать, он глох на малых оборотах.
Пнула его два раза и погнала в сервис, чтобы проверили электронику. В сервисе меня искусала сторожевая собака. Записала на счет поставщика мотоцикла и оставила мотик на пять дней. Электронику протестировать не смогли. «Работает же, значит, исправна». Все решили, что дело в карбюраторах. «Переливает». Измерили компрессию — 9 атмосфер. Посоветовали проверить зазор на клапанах и сменить масло — скорее всего, бензин попал в картер. Самодельным переходником спецы потянули резьбу на свечах.
Я пригнала горемычного «японца» в гараж и в десятый раз сняла карбюратор. Все это начинало напоминать бесконечную сказку про белого бычка. С помощью шланга, подсоединенного к сливному штуцеру, определила, что уровень в поплавковой камере слишком высокий, подогнула язычки поплавков и добилась, чтобы уровень был вровень с разъемом поплавковой камеры. Сменила масло и проверила зазоры — они оказались в норме. В следующий раз я снова проехала все те же три километра — мотик заглох. Остановившись, я обнаружила, что бензин из сливного отверстия льется на дорогу. Оставалось одно — искать специалиста. На этот раз умельца звали Андрей, и жил он в Ново-Ленино. За услугу взял 500 рублей. «Там это, грязи было много, — сказал он мне, возвращая сверху до блеска отмытые карбюраторы, — была немного расстроена синхронность, и уровень топлива был слишком низким(!!!). Я подогнул язычки поплавков».
Так как свечи снова вышли из строя, пришлось купить еще две. Собрала мотоцикл, завела. Карбюраторы не текут. При резком откручивании ручки газа из глушителя вроде как поддымливает, но ведь специалист настраивал, ему виднее!
Первую сотню я снова радовалась, на второй движок стал сбоить, потом глохнуть, а потом перестал заводиться совсем. Мне оставалось сделать лишь один вывод — о японских мотиках в Иркутске не знает никто, самоучки руководствуются скорее чутьем, чем знанием. Литературы по японским мотикам нет никакой, умельцы так и норовят сорвать бабки — а потом хоть трава не расти. Да и не верю я им уже, свое — это свое, а чужое — всегда чужое. Думала-думала, ходила возле уже опостылевшего мотоцикла кругами, а потом вдруг решила — да что же это я? Почти середина лета, я еще никуда не ездила, не была ни на одном открытии сезона ни в Ангарске, ни в Иркутске. Денег того и гляди на еду хватать не будет, не то что на бензин. Пнула я его пару раз, больше для острастки, пусть, зараза, знает русских! Запихала «японца» в самый дальний угол гаража, чтоб глаза не мозолил, села на «Урал» и дала гари до Листвянки и обратно.
Скажу сразу — от души отлегло и жить захотелось. Я ведь, черт возьми, байкерша, мне главное — ездить! А исправный «Урал» всегда лучше неисправного «японца». Пусть на них буржуи ездят. А мы люди простые, нам и российского хватает.
Обезумевшая МИЛА
P.S. Если у вас есть минимум три — три с половиной тысячи долларов, то есть смысл «заводить» себе «японца». Если же, как и у меня, ваша зарплата оставляет желать лучшего — ездите на наших мотоциклах. Деньги будут целее!
"Автомаркет+Спорт" №26 02.07.03

admin_forum 25.04.2008 00:14

:)

admin_forum 27.04.2008 00:14

Что это?
Так вроде не понятно...
http://i019.radikal.ru/0804/41/bd8adf4651d2.jpg


А так:
Это реклама русской водки в туалете ночного клуба
"Vodka Russian Bear"
http://i029.radikal.ru/0804/ac/fc9da1dfcf40.jpg


http://www.le198.com/index.php?2008/...r-les-creatifs

admin_forum 27.04.2008 22:31

Непонятное слово "Fuck"
 
Вот один байкер и решил внести ясность. Собрал всяческие выражения в которых без этого слова в английском языке очень сложно объяснить суть:D
http://i022.radikal.ru/0804/2d/f695463f0c48.jpg

Greetings "How the fuck are ya?"
Fraud "I got fucked by the Harley dealer."
Resignation "Oh, fuck it!"
Trouble "I guess I'm fucked now."
Aggression "FUCK YOU!"
Disgust "Fuck me."
Confusion "What the fuck.......?"
Difficulty "I don't understand this fucking business!"
Despair "Fucked again..."
Pleasure "I fucking couldn't be happier."
Displeasure "What the fuck is going on here?"
Lost "Where the fuck are we."
Disbelief "UNFUCKING BELIEVABLE!"
Retaliation "Up your fucking ass!"
Denial "I didn't fucking do it."
Perplexity "I know fuck all about it."
Apathy "Who really gives a fuck, anyhow?"
Greetings "How the fuck are ya?"
Suspicion "Who the fuck are you?"
Panic "Let's get the fuck out of here."
Directions "Fuck off."
Disbelief "How the fuck did you do that?"
It can be used in an anatomical description- "He's a fucking asshole."
It can be used to tell time- "It's five fucking thirty."
It can be used in business- "How did I wind up with this fucking job?"
It can be maternal- "Mother fucker."
It can be political- "Fuck Dan Quayle!"

А это выражения некоторых важных исторических персонажей::D

It has also been used by many notable people throughout history...
"What the fuck was that?"
- Mayor of Hiroshima
"Where the fuck is all this water coming from?"
- Captain of the Titanic
"That's not a real fucking gun."
- John Lennon
"Who's gonna fucking find out?"
- Richard Nixon
"Heads are going to fucking roll."
- Anne Boleyn
"Any fucking idiot could understand that."
- Albert Einstein
"It does so fucking look like her!"
- Picasso
"You want what on the fucking ceiling?"
- Michaelangelo
"Fuck a duck."
- Walt Disney
"Scattered fucking showers my ass."
- Noah
"I need this parade like I need a fucking hole in my head."
- John F. Kennedy
http://the-pigasus.blogspot.com/2008/04/fuck.html

Diplomator 27.04.2008 23:18

:D:D:D:D:D
Жесть!
Особенно Кеннеди!

Leon 05.06.2008 14:34

Вовочка с детства мечтал стать Президентом...
И стал им...

Адвокат 05.06.2008 15:04

причем, пожизненно...on_the_quiet

Адвокат 05.06.2008 23:59

Очень актуальный рисунок!

http://i023.radikal.ru/0806/72/b8ececf75edb.jpg

gigi

MAXOTA 10.06.2008 16:29

идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???
первый: да вот, еду ...
второй ему: ну зашибись!!! я толкаю а он едет!

Адвокат 21.06.2008 21:01

Первый раз такую штуку в нете увидел.
Активный прикольный журнальчегггг
coolp
http://www.nytimes.com/interactive/2..._FEATURE.html#

Dragon 31.07.2008 15:19

жена мужу- у меня депрессия. мне нечего одеть, я устала, настроения нету и вообще мне плохо. муж жене- я думаю тебе надо куда-нибудь съездить. жена мужу - куда? за границу? муж жене - я думаю в ебальник

Airatos 31.07.2008 19:49

карты экспресс-оплаты гибдд 10, 50 и 100 условных единиц!для корпоративных Vip клиентов новый тарифный план "эксклюзив" - всегоза 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!подключите дополнительные услуги: "любимое нарушение" - скидка 50налюбое одно выбранное вами нарушение!"антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.дополнительная информация - у менеджеров в офисах гибдд!

hoolegangster 01.08.2008 09:54

дайте две!

admin_forum 03.08.2008 00:54

iiiiiiiiiiii

Незарегистрированный 21.08.2008 15:41

http://s43.radikal.ru/i102/0808/3e/6e0810b33556.jpg

все на майке!

senvas 24.08.2008 19:42

Где дают? Варианты первой строчки имеются? pivo

Незарегистрированный 29.08.2008 00:53

Вот это я понимаю!
 
http://s42.radikal.ru/i097/0808/5f/30c8f4f96d02.jpg

admin_forum 31.08.2008 23:25

МОТОСАЛИДАРНОСТЬ!
 
http://i028.radikal.ru/0808/c4/261aace9c618.jpg

whistling2

admin_forum 31.08.2008 23:53

Вложений: 3
Набрел на сайт художника...

Вложение 1673 Вложение 1674 Вложение 1675

Тут еще есть работы:
http://turboflat.blogspot.com/

Незарегистрированный 04.09.2008 23:09

десять причин почему харли райдеры не машут в ответ

1. они боятся, что это нарушит условия гарантии
2. кожа и заклепки сделали поднятие руки слишком тяжелым делом
3. они не хотят приветствовать тех, у кого мотоцикл уже оплачен (в штатах харли чаще всего покупают в рассрочку)
4. они боятся снять руку с ручки руля, чтобы она не отвалилась от вибрации
5. встречный поток может ободрать подсохшие ранки от свежих татуировок.
6. они раздражены необходимостью выплачивать вторую (после дома) ссуду в банку за харли
7. они только что с ужасом обнаружили, что согласно мелкому тексту в конце юзер мануала часть хд находится во владении производителей "рисовых ракет"
8. они не могут понять или другие мотоциклисты машут им или просто пытаются закрыть уши руками, как все на улице.
9. если они помашут в ответ они могут уколоться об острие, торчащее из макушки шлема.
10. они немного рассторены, что истратив 30 000 они все же не получили столь же комфорабельные мотоцикл как голдвинг.

десять причин, почему голдвингеры не машут в ответ

1. они не уверены или встречный мотоциклист привествует их или показывает неприличный жест.
2. они боятся получить обморожение если снимут руку с обогреваемой ручки руля.
3. у них артрит и им трудно поднять руку (нмек на возраст и очень длительное сидение на мотоцикле)
4. отражение от ветрового стекла слепит их.
5. бортовая кофеварка-эспрессо как раз закончила варить кофе.
6. они спали пока встречный мотоциклист махал.
7. они были заняты в телефонной конференции с их биржевым маклером и дилером аксессуаров для голдвингов.
8. их отвлек странно выглядящий обьект на экране бортового радара.
9. они пытались одновременно настроить пневмоподвеску, высот сиденья, программируемый сиди плэйер, температуру подогрева сиденья и спутниковую навигацию.
10. они не нашли на приборке кнопку "помахать в ответ"

admin_forum 26.09.2008 19:20

десять причин, по которым в ответ на приветствие не машут. дополнение
Владельцы мотоциклов "Урал", "Днепр" и иже с ними:

10. Он как раз в это время на ходу прикручивает обратно начавший отваливаться карбюратор.
9. Он боится, что при взмахе рукой забрызгает маслом всю дорогу впереди себя.
8. Это его первая (и возможно – последняя) поездка за сезон, и он в данный момент вспоминает, как вообще ездят на этой хреновине.
7. Он настолько пьян, что если оторвёт от руля хотя бы одну руку, то нае#$тся с мотоцикла.
6. У них в колхозе руками на людей махать не принято – могут неправильно понять.
5. С джапами он не здоровается, потому что джапы – эта калъ.
4. А с харлеистами – из-за чёрной зависти.
3. Вас не видно из-за облака копоти, идущего от его мотоцикла.
2. Он в этот момент толкает мотоцикл по обочине, и ему вообще не до вас.
1. Он единственный, кто ещё помнит, что поднятая вверх и согнутая в локте левая рука означает «поворот направо» и недоумевает – куда это вы собрались поворачивать.

admin_forum 09.10.2008 23:16

Мото встреча на дороге!
 
http://www.ninjaclub.ru/files/dtpp.html

Airatos 15.10.2008 12:48

Ввсе в панике... что делать? Кризис...сокращения, дефолт... на злобу дня:

"Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полный или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтинник сразу, полтинник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают. Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "-Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол). Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны... И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!" (с)

admin_forum 16.10.2008 10:06

глобально! iiii

Airatos 16.10.2008 12:54

Старая притча но сцуко жызненная.. )))

Притча про фапотьку.

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

- Нет, спасибо, я лучше так.

- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной.........И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Девушка слегка смягчившись:
- Ну хорошо. разве что только если попути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:

- А теперь со*и.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

- Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку.......

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.

GOR 16.10.2008 14:16

Ну бл... УМОРИЛ!!!!

Airatos 16.10.2008 19:09

gigigigigigigigigigi Текста много,но стоит того чтобы прочесть.Боян канешно,но сцуко смяшнооой)))))


- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.

Детка.Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная…

senvas 17.10.2008 11:41

Знатноlaugh22laugh22laugh22laugh22

Airatos 17.10.2008 15:43

Старый мужичок стоит перед зеркалом в спальной...
Смотрит на свое отражение:

- Ноги кривые, белое волосатое тело, огромный живот, залысина, обвисшие щеки, круги под глазами....

Оглядывается на кровать, и глядя на спящюю там красавицу модельной внешности произносит:

- Это ж надо, так деньги любить...

Airatos 21.10.2008 15:29

X -Малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью!!!
Y -Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
X -простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
Y -хорошо)))
X -не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
Y -что?
X -или сделать мне дисконт?
Y -Саш, ты в себе?
X -я уже почти в тебе...
Y -все, пока, до вечера!
X -эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я ебу зампредседателя банка???
Y -САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!!
X -Прости, дорогая, не сдержался


Часовой пояс GMT +3, время: 18:09.

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2022, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
ruriders.com