Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: -кофе -минет У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки |
Как оказалось, Байкер – самый удачный инвестор!!
Простейший финансовый план на год:
Если Вы купили на 1000$ акций Delta Airlines один год назад, сегодня за них Вы получите 49$. Если вы купили на 1000$ акций AIG один год назад, сегодня за них Вы получите 33$. Если вы купили на 1000$ акций Lehman Brothers один год назад, сегодня за них Вы получите 0$. Но При покупке на сумму 1000$ баночного пива один год назад: 1) Вы и Ваши друзья напились пивом! 2) а затем, сдав пустые алюминиевые банки, вы бы сегодня получили 214$. В задницу все эти акции, пьем пиво и собираем банки!! http://s49.radikal.ru/i123/0903/7d/2b75a1e9c6fc.jpg Спасибу: http://iwblogger.com/2009/biker-economics/ |
Что такое счастье?
Мужик в понедельник выиграл в самой большой лотерее, а на следующий день нашел любовь всей своей жизни.
Поговорим об УДАЧЕ!!!!! Счастливый парень!! |
Решил хохол жениться на москальке. Пришел к тату и говорит: - Тату, а как себя вести с москалькой во время первой брачной ночи? - Да, сынку, сложный вопрос. Надо с дедом посоветоваться. Собрались втроем. Хряпнули по стакану. Тату спрашивает: - Сынку, а как ты думаешь сам это сделать? - Я думаю - заведу ее в комнату и со всей силы как брошу на кровать. Чтобы видела, какой я смелый! - Молодец сынку! - говорит тату. - А дальше, я думаю, тебе надо подойти к кровати и со всей силы рвануть рубашку на груди. Чтобы видела, что ты сильный. Хряпнули еще по стаканчику. - Правильно говорите, - вторит им дед. - А дальше, внучок, садись на край кровати и дрочи. Чтобы видела, какой ты незалежный.
|
Цитата:
|
Подборка лучших причин для увольнения сотрудника
|
Кончита
костариканская народная песня Расцветает кактус-мескалито, Поплыли кайманы по реке. Выходила из лесу Кончита, Завязав рубашку на пупке. Выходила, самбу заводила Про морского синего тунца, Про того, кого она любила, По кому скучала без конца. - Съешь, тукан, кусочек ананаса, Улетай туда, где ал рассвет, И бойцу в болотах Гондураса От Кончиты передай привет. Пусть мулатку вспомнит он простую, Пусть услышит, как она поет, Пусть асьенду бережет родную, А Кончита кактус пожует ! (c)тырено с http://dinets.travel.ru/colibri1.htm |
Ты наверно покурил whistling2iiii
|
Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали. |
Смиеццо суслег в ниуютной норке. На спинко апракинулсо жучег. Хахочет ёжег, носицо по горке, Савсем с катушег съехал дурачог! Литают птичко странными кругами, И ржет кобылчег с пенкай иза рта. Сараканожег дрыгает нагами. Аццмеха слёзки льюцо у крота. Ржут белачки и падают с диревьев. Сава забавно ухает в дупле. Хахочет грач да выпаденья перьеф. И мушко са цвирчком нависиле. Кузнечеги смиютсо фтрафки где-та, Мышонаг, змейко, ящерко и тля... Стаяла жаркае, засушливае лето. Гарели, сцуко, канапляные паля...
|
"в нашей стране столько всего делается через жопу, что я не удивлюсь, если даже от анального секса в России иногда рождаются дети" (с)
|
Девушка, сколько вам лет?
- Такие вопросы задавать неприлично! - А ходить по улицам с таким @балом прилично??!! - Как ты можешь драться, если носишь очки? - А, я сначала внимательно смотрю, а потом х@ярю по памяти. - Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут? - Ира. - Ира, вы трахаетесь? Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п**дец Когда Герасиму было скучно зимой, он просто ху@чил собачек об лед. По улице идут мама с сынишкой лет восьми. Пацанёнок что-то просит, конючит и ноет. Маме это всё надоело: - Серёжа, знаешь что? Иди ты... - Знаю, мама, НА Х*Й! Мне папа говорил. По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром... Двенадцатилетняя девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем: - Девка, жить хочешь? - С тобой, что ли, козел?! Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше. Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают. Навеяно Карлсоном: А мы тут шлюшками балуемся. Милый, мне идет это платье? - Если я скажу правду, ты не обидишься? - Нет. - Ты - @банутая бл@дь. Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке дох@я п@здатых слов. |
Про Карлсона - 5 баллов!pivo
|
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что я совсем еб@нутый, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал
|
Экзамены в ГАИ ужесточатся
С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: 'Пробка'. Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". |
"не известно, кто ещё кого порвёт!", сказала Тузику, надутая до 10 атмосфер грелка...
|
переписка на сайте знакомств:
- Привет... - Привет. - Тебя как зовут..? - Миха. - Очень приятно. Меня - Люда. - угу... - фотку скинуть? - угу... - держи... А каким спортом ты занимаешься? - Бокс. - Прикольно! Будешь меня защищать! - Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе... :lol::lol::lol::lol::lol::lol: |
Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! ! - Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! |
Цитата:
|
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!.. Араб: - А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь… |
Часовой пояс GMT +3, время: 14:19. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
ruriders.com