RURIDERS - FORUMS

RURIDERS - FORUMS (http://ruriders.com/vbforum//index.php)
-   Приколы (http://ruriders.com/vbforum//forumdisplay.php?f=16)
-   -   Анекдоты и прикольные истории. (http://ruriders.com/vbforum//showthread.php?t=257)

Незарегистрированный 14.02.2009 23:51

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
-кофе
-минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки

Адвокат 17.03.2009 17:43

Как оказалось, Байкер – самый удачный инвестор!!
 
Простейший финансовый план на год:

Если Вы купили на 1000$ акций Delta Airlines один год назад,
сегодня за них Вы получите 49$.

Если вы купили на 1000$ акций AIG один год назад,
сегодня за них Вы получите 33$.

Если вы купили на 1000$ акций Lehman Brothers один год назад,
сегодня за них Вы получите 0$.


Но

При покупке на сумму 1000$ баночного пива один год назад:
1) Вы и Ваши друзья напились пивом!
2) а затем, сдав пустые алюминиевые банки, вы бы сегодня получили 214$.


В задницу все эти акции, пьем пиво и собираем банки!!

http://s49.radikal.ru/i123/0903/7d/2b75a1e9c6fc.jpg

Спасибу:
http://iwblogger.com/2009/biker-economics/

Адвокат 17.03.2009 18:17

Что такое счастье?
 
Мужик в понедельник выиграл в самой большой лотерее, а на следующий день нашел любовь всей своей жизни.

Поговорим об УДАЧЕ!!!!!
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V

http://s42.radikal.ru/i098/0903/8e/eceeba748f11.jpg
Счастливый парень!!

Dragon 24.03.2009 15:02

Решил хохол жениться на москальке. Пришел к тату и говорит: - Тату, а как себя вести с москалькой во время первой брачной ночи? - Да, сынку, сложный вопрос. Надо с дедом посоветоваться. Собрались втроем. Хряпнули по стакану. Тату спрашивает: - Сынку, а как ты думаешь сам это сделать? - Я думаю - заведу ее в комнату и со всей силы как брошу на кровать. Чтобы видела, какой я смелый! - Молодец сынку! - говорит тату. - А дальше, я думаю, тебе надо подойти к кровати и со всей силы рвануть рубашку на груди. Чтобы видела, что ты сильный. Хряпнули еще по стаканчику. - Правильно говорите, - вторит им дед. - А дальше, внучок, садись на край кровати и дрочи. Чтобы видела, какой ты незалежный.

admin_forum 24.03.2009 18:29

Цитата:

Сообщение от Dragon (Сообщение 7804)
Решил хохол жениться на москальке. Пришел к тату и говорит: - Тату, а как себя вести с москалькой во время первой брачной ночи? - Да, сынку, сложный вопрос. Надо с дедом посоветоваться. Собрались втроем. Хряпнули по стакану. Тату спрашивает: - Сынку, а как ты думаешь сам это сделать? - Я думаю - заведу ее в комнату и со всей силы как брошу на кровать. Чтобы видела, какой я смелый! - Молодец сынку! - говорит тату. - А дальше, я думаю, тебе надо подойти к кровати и со всей силы рвануть рубашку на груди. Чтобы видела, что ты сильный. Хряпнули еще по стаканчику. - Правильно говорите, - вторит им дед. - А дальше, внучок, садись на край кровати и дрочи. Чтобы видела, какой ты незалежный.

laugh22laugh22

Leon 27.03.2009 17:16

Подборка лучших причин для увольнения сотрудника
 
http://www.rb.ru/office/sleeve/detai...02/141319.html good2

Airatos 18.04.2009 14:46

Кончита
костариканская народная песня

Расцветает кактус-мескалито,
Поплыли кайманы по реке.
Выходила из лесу Кончита,
Завязав рубашку на пупке.

Выходила, самбу заводила
Про морского синего тунца,
Про того, кого она любила,
По кому скучала без конца.

- Съешь, тукан, кусочек ананаса,
Улетай туда, где ал рассвет,
И бойцу в болотах Гондураса
От Кончиты передай привет.

Пусть мулатку вспомнит он простую,
Пусть услышит, как она поет,
Пусть асьенду бережет родную,
А Кончита кактус пожует !

(c)тырено с http://dinets.travel.ru/colibri1.htm

Адвокат 18.04.2009 19:52

Ты наверно покурил whistling2iiii

Dragon 05.05.2009 13:52

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.

Вепрь 20.05.2009 14:18

Смиеццо суслег в ниуютной норке. На спинко апракинулсо жучег. Хахочет ёжег, носицо по горке, Савсем с катушег съехал дурачог! Литают птичко странными кругами, И ржет кобылчег с пенкай иза рта. Сараканожег дрыгает нагами. Аццмеха слёзки льюцо у крота. Ржут белачки и падают с диревьев. Сава забавно ухает в дупле. Хахочет грач да выпаденья перьеф. И мушко са цвирчком нависиле. Кузнечеги смиютсо фтрафки где-та, Мышонаг, змейко, ящерко и тля... Стаяла жаркае, засушливае лето. Гарели, сцуко, канапляные паля...

Leon 21.05.2009 12:08

"в нашей стране столько всего делается через жопу, что я не удивлюсь, если даже от анального секса в России иногда рождаются дети" (с)

Airatos 03.06.2009 06:06

Девушка, сколько вам лет?
- Такие вопросы задавать неприлично!
- А ходить по улицам с таким @балом прилично??!!

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом х@ярю по памяти.

- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п**дец

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто ху@чил собачек об лед.

По улице идут мама с сынишкой лет восьми. Пацанёнок что-то просит, конючит и ноет. Маме это всё надоело:
- Серёжа, знаешь что? Иди ты...
- Знаю, мама, НА Х*Й! Мне папа говорил.

По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...

Двенадцатилетняя девочка играет в песочнице.
Подходит мужик с ружьем:
- Девка, жить хочешь?
- С тобой, что ли, козел?!

Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

Навеяно Карлсоном:
А мы тут шлюшками балуемся.

Милый, мне идет это платье?
- Если я скажу правду, ты не обидишься?
- Нет.
- Ты - @банутая бл@дь.

Люди!
Не ругайтесь матом!
Ведь в русском языке дох@я п@здатых слов.

admin_forum 03.06.2009 14:26

Про Карлсона - 5 баллов!pivo

Airatos 03.06.2009 15:16

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что я совсем еб@нутый, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал

Leon 08.06.2009 14:53

Экзамены в ГАИ ужесточатся
С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: 'Пробка'. Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы
ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".

Leon 10.06.2009 11:39

"не известно, кто ещё кого порвёт!", сказала Тузику, надутая до 10 атмосфер грелка...

Airatos 10.06.2009 15:14

переписка на сайте знакомств:

- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть?
- угу...
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...


:lol::lol::lol::lol::lol::lol:

Dragon 11.06.2009 13:29

Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! !

admin_forum 15.06.2009 17:27

Цитата:

Сообщение от Dragon (Сообщение 8649)
Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! !

good2iiii

Airatos 22.06.2009 01:35

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот
согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в
пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку
печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь…


Часовой пояс GMT +3, время: 14:19.

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
ruriders.com